Meine Stimme wird nie verheilen so lange weiter Bomben fahlen.

Ich erwarte noch immer Grausamkeiten in meinem Leben, ob ich sie tue oder andere doch ich denke ich kann niemals meine Glücklichkeit genießen den ich werde nie Glück spüren.

Aus!

Auch ich ziehe meine Schlussstriche, wenn es reicht dann reicht es! DU bist ein Tropfen im Meer, ein Stöhnen einer Nutte, und das brauch ich nicht!

Ein Schmerz, eine Leere und der Wunsch Tot zu sein, weil man nicht eine Liebe aufgeben kann, vergessen kann, egal wie sehr man es will. Und ich will es, nicht weil ich sie nicht Lieben will, sondern weil ich will das es aufhört, aufhört zu schmerzen und weil ich weiß das ich nicht nur mir damit Schaden zufüge. 

Liebe kann man auch mit einem Messer in seiner Brust vergleichen was noch zusätzlich in Säure eingetunkt worden ist bevor es durchs Fleisch gestochen wurde. 

Würde man ohne Liebe nicht friedlicher leben? Und diese Frage nervt mich weil sie mich wieder beschäftigt, ich wieder so denke! Warum muss ich so denken? Kann ich nicht einfach verliebt sein und der glücklichste Mann auf  Erde sein?!

Dieser eintrag ist an einer Person gerichtet die mein zerstreutes ich immer wider zusammen flickt. Rose, sie ist der Grund warum ich so lange ausgehalten hab, trotz dessen das ich von anderen immer wie eine Glasplatte zerschmettert werde. Ich schreibe nun diesen Eintrag weil ich mich bedanken wollte dass du für mich da bist, mir hilfst, meine Freundin bist. Dafür das du mir zeigst, das es noch Menschen gibt die mich nicht verletzen. Bei dir muss ich kein angst haben etwas zu erzählen und danach zu fallen, die einzige angst die ich bei dir haben muss ist, dich zu verlieren. Das gute bei unserer Freundschaft ist, das wir uns gegenseitig halten. Wenn bei dem einen was passiert wird er gedrückt und bei dem anderen auch. Als würden wir auf einen dünnen stab stehen, der andere wackelt bekommt er von den anderen halt. Wo ich aber bedenke das mein halt, den ich geben will, nicht so stark ist wie deiner bei mir. Aber es gibt eines wo ich mir sicher bin, ich treibe deine negativen Gedanken für einen Moment aus deinem Kopf. Und ich kann mich bei dir mit meiner ganzen Verrücktheit austoben (wenn ich mal wider Fanta getrunken habe ;D) Ich glaub wir sind auch die einzigen die so eine Bunte Traumwelt haben, oder überhaupt eine. Didi Großberg und Röschen (da fällt mir ein, du brauchst noch einen Nachnamen :D) gehören zusammen, auch wenn sie sich mal wider über den Zauberstab streiten und Didi wider um ihn kämpfen muss. So ist es auch im echten Leben, ich könnte mir kein ertragbares Leben ohne meine Rose vorstellen.

Ich danke dir vom ganzen Herzen das du so gütig zu mir bist, mir zuhörst und Radschläge gibst obwohl ich dich manchmal anschreie wenn es bei mir schlecht läuft und etwas höre was mir nicht zu gefallen scheint. Ich versuche alles so gut wie möglich zurück zu geben, denn du bist das Beste was mir je passiert ist.

PS: Röschen und Didi haben noch eine Mission, sie müssen noch eine Reise machen. ;)

Enttäuscht von dir..

Meine Tränen.

Sein Kopf zum Boden gesengt schaut er auf die Tropfen die vom Gesicht auf das Holz getropft sind. Nur langsam hob sich der Kopf und schaute sich das Zimmer an in dem er sich befand. Alles zerschmettert, zertrümmert, alles zerstört. An abbild seines Lebens. Doch sein Blick blieb an etwas kleben was sich bewegte. Langsam Krabbelte er zu diesem hin und es war ein splitter der nicht etwas abspiegelte was sich nicht im Raum befand sondern es spielte so zu sagen etwas ab. Ohne lange zu suchen fand er die restlichen und Puzzelte sie zusammen. Schnell und geschockt wurde ihm klar das es sein leben war was abgespielt, wie es gewesen sein könnte, glücklich, doch es fehlten teile und diese waren unauffindbar. Für immer würde ihm etwas fehlen, so war es und so wird es sein. 

Meine tränen gehören nur dir. Du fehlst mir so sehr mehr als all den anderen fehlenden dingen in meinem leben. Ich hätte dich gern in meinen Armen gehabt, dir einen Kuss auf der Stirn gedruckt um dir schöne Träume zu öffnen. Hätte dich beschützt, dir den halt gegeben. Doch du bist nicht da, nicht bei mir. Meine Tränen gehören nur meinen verstorbenen Sohn. 

Fear?

Ich kann noch nicht sagen das ich es bereue fort gegangen zu sein, ich weiß nicht mahl obs richtig oder Falsch war also geht es nicht. Ich weiß nur warum der drang da war. Die Gewissheit das ich nicht mein eigenes Fleisch und Blut in meinem Armen halten kann, alle dir mir mal etwas bedeutet haben, fort sind und der Frau zu sagen was ich für sie Empfinde..hat mir den Rest gegeben. Das bedenken, das es nie wider so seinen wird wie es war nur wegen paar Wörter ist das schrecklichste von allem, mal abgesehen davon was mein angeblicher 'bester Freund' über einem sagt. Es ist verletzend und enttuschend zu gleich und es ist ein schreckliches Gefühl.

Hurt

Der schmerz wägst und wägst und wird immer unerträglicher. Der wagsender schmerz macht mir immer mehr klar das ich nicht mehr kann. Ich hatte schon viele abstürze, doch so tief bin ich noch nie gefallen. Meine Wunden heilen nicht mehr. Ich schaue jede Sekunde meine Naben an die mir sagen sollten das ich es schaffe wider das Tages licht zu sehen, doch die Hoffnung ist weg, verschwunden aus meinem Leben. Kann man ohne Hoffnung, Glück und Zufriedenheit leben? Meine Antwort ist Nein! Mein leben ist zerstört und ich bin zerschmettert. Ich kann nicht mehr alles zurück lassen wie ich es zu vor immer gemacht hatte. Es tut zu sehr weh und ich kann diesen schmerz nicht vergessen den er lest alles gute verschwinden.

Am Boden zerstört, schaut man sich das Foto an was einen an den schönen Erinnerungen erinnert. Der stechender Schmerz der einer Geige eines Herzens zereisendem Liedes erinnert, lässt einen Schluchzen und seinen ganzen Körper beben. Schnell schmeißt man das Foto weg als es zu sehr weh tat. Weinend in einer Dunklen Ecke merkt man doch dann das man nicht ewig so leben kann. Man muss kämpfen um sein leben wider im griff zu bekommen. Alles nähmen was einen noch etwas gut ergehen könnte und sich nicht unter gehen lassen. Doch mir wird klar das bei mir zu vieles Kaputt ist. Geschockt schaue ich auf mein Trümmerfeld meines Lebens, es kann man nicht mehr flicken wie ein Fahrradreifen. Ich kann nie wider vollkommen glücklich sein, immer werde ich daran denken müssen den es hat alles gutes aufgefressen.

Just let me die!

Es ist frustrierend. Ich dachte ich kannte das Gefühl zerschmettert zu sein. Doch dieses mal fühlt es sich noch schlimmer an, es ist fast unerträglich. Ich habe das Gefühl das ich nicht einmal mein Leben weiter 'kriechen' kann. Es ist ein schmerz den man nicht aushalten kann und ich mir das Herz raus reisen möchte, auch wenn du es schon getan hast. Ich weiß nicht ob ich das noch aushalten kann, ob wohl ich schon ein ganzes Jahr so was über standen hab, aber wie gesagt; Es ist Tausendmal schlimmer als die male davor.

Jedes schöne Gefühl hat seine Tränen.

Doch es heißt nicht das sie sofort von dem Kinn tropft. Verlust, Klarheit und auch Trauer lassen sich manches mal gern Zeit. Man dachte man hätte es in der kurzen Zeit in den man nur ein leichten schock verspürt hatte schon verarbeitet und denkt das man langsam wider auf der Bahn des Glücks kann. Irrtum. Wehrend sich die waren Gefühle noch versteckt halten fühlst du nur das falsche. Man fühlt sich nicht verstanden, man fällt in selbst Hass und es geht einen aus heiterem himmel der artig schlecht das alles in einem zusammen kracht und man nicht mehr weiß wo hin. Erst wenn die Gefühle langsam auftauchen öffnen sich wider die Augen, doch dies braucht seine zeit den man kann nicht darauf vertrauen ob es jetzt wirklich richtig ist.

Ein hauch von glücklichkeit umhüllt meinen Hass auf mich selbst und lässt es mir noch gut ergehen. Ich weiß nicht ob es nur gespieltes glück ist oder nicht aber das ist auch egal, Hauptsache es geht mir erstmal gut obwohl ich mal wider meine liebe verloren hab. Ein großer Vorschritt. Aber nichts kann mich daran hindern meinen Traum zu verwirklichen. Ich werde mir ihn erfüllen und ich denke das werde ich in der Woche tun.

  I want to hold her,

I want to kiss her,
She smell of daisies,
She drive me crazy. 

Lass mich träumen, lass mich es so endfinden wie ich es will! Du weißt gar nichts darüber wie ich mich fühle und das wirst du nie erfahren. Du bist nicht ein teil meines Lebens, du bist ausgegrenzt, und du kommst auch nie wider über diese grenze den du wolltest nie das ich mein gluck finde und das ist der größte Fehler den man als Freundin tun kann! 

Ich glaube manche verwechseln mich mit ein Schmusekätchen, aber ich glaube ich muss euch warnen, das kann ich nicht immer sein also leid tun, tut es mir nicht  :D

Black flowers blossom

Indescribable, beautiful.

Simply without words.

Du bist es nicht wehrt einen Text zu schreiben!
Das Lied sagt auch genug.

Immer diese fragen wie ‚Wie geht es dir‘ ‚Wie fühlst du dich‘ sind ziemlich überbewertet!

Außerdem fangen sie an zu nerven.

Damit es klar ist wie ich mich fühle, mir geht es gut, eigentlich aber weil meine Schönheit anfängt mir die Luft abzuschnüren, wendet sich es wider zum Abgrund. 

Ich sage nur eins, 'Vertrauen und Freiheit'!

Dieses Video sagt mehr als ich es sagen kann!

So dieser Post ist speziell an meine nervige Stalkerin gerichtet.

Wie in deinem Post stand, das du den Gedanke hast das Rosalie nur eine Ablenkung ist von Katherine.

Da ist dein verdacht falsch meine liebe. Als eine gute Stalkerin hättest du eigentlich schon schnell schnallen sollen das da nur Freundschaft ist. Oder vielleicht verstehst du das einfach nicht weil dein Hirn einfach nur aus ‚Gerüchte suchen‘ besteht!

Um eins klar zu stellen; Ich liebe Rosalie über alles!

Umbra vitae

Haft

Freiheit

Schattenhaft

Schattenfreiheit

Die einen

Richten Schatten auf

Die anderen

Richten Schatten ab.

Schatteneinrichtungen

Schattenrichtungen

Schattenrichter

Schattenhinrichtungen

Arme

und Reiche

Schattenreiche

Schatten Arm in Arm

Schattenkämpfe

Schattenfreiheitskämpfe

Schatten beschattet von Schatten

Wo viele Licht sein könnte

Neues Jahr, Neues Leben!

Ich kann mich nur zu sehr daran erinnern als ich diese Überschrift schon mal benutz hatte aber es dann wider gelöscht habe den manche hatten es geschafft meinen Entschluss völlig auf dem Kopf gestellt. Nur zur gerne hätte ich es mit den Frauen durch gezogen und strenger mit mir sein, aber was geschehen ist kann ich auch nicht mehr ändern. Ich werde dieses mal hundert prozentig mit den Gedanken abschließen. Die Gedanken die mit ihr zutun haben. Ich weis nicht was noch alles passieren wird und ob ich jemals wider mit ihr Kontakt aufbaue. Können und Wollen hindert mich nicht daran aber etwas anderes, was ich auch nicht weis und es wohl erstmal nicht wissen werde, den ich werde kein Gedanken daran verschwenden und mein Leben weiterfuhren wie ich es zu vor ohne sie getan habe. Was aber Katherine angeht, sie wir immer in meinen leben sein. Auch im diesen Jahr. Ich wüste nicht was mich vollkommen von ihr trennen könnte, auch wenn sie zurzeit sehr schlecht gelaunt ist und nicht grade die netteste ist, hab ich sie unglaublich gern und das würde sich wohl nicht ändern. Wir hatten schon sehr viel in unserem leben durch gemacht und ehr gesagt hatte sie sehr viel durch gemacht den ich hab ihr das leben zur Hölle gemacht und nicht nur ihr. Eigentlich tut es mir nur Katherine leid und den anderen nicht! Wie zum Beispiel Kayla! Warum sollte es mir leidtun? Ich hatte einen guten Grund sie niederzuschmettern und eins kann ich nur sagen; dieser anblick war es wehrt, es war vollkommen befriedigend. Wenn ich zurück denke, wo wir uns kennen gelernt hatten konnten an überhaupt nicht damit rechnen das es sich so endwickelt. Zu erst war es eine Freundschaft und nach und nach würde daraus mehr. Jedoch hatten wir später gemerkt das es nicht das richtige war was wir da taten und aus der festen Beizung wurde eine freundschaftliche Affäre. Und das glaubliche ist das daraus ein ziemlicher hass würde, ehr gesagt ich hasste sie dafür was sie getan hatte! Wehrend sie flehte ihr zu verzeihen machte ich ihr leben vollkommen kaputt so das sie verschwand! Das kurze zurück kehren von ihr hatte ich als eine Einladung gesehen um nochmal spaß daran zu haben ihr leben nochmal in die Bruche gehen zu lassen. Wie gesagt…es tut mir nicht ein bisschen leid! Die Sache  mit Katherine das ich mich in sie verliebte, sie für mich gewinnen wollte hatte ich fast eine Ewigkeit durchgehalten aber ich hab damit abgeschlossen. Die tat Sache wie dies sich alles entwickelt hatte war hoch interessant. Zu erst kurze Freundschaft und dann eine einseitige liebe die nicht erwidert würde. Daraus wurde ein streit und ich hatte sie fast verloren doch sie hatte mir mehrere Chancen gegeben die ich nicht immer genutzt hatte. Daraus wurde nach und nach eine immer festere Freundschaft. Eine Freundschaft die wohl länger halten würde als die anderen die ich hatte. Die Sache mit Jonas, mein bester Kumpel den ich durch Frauen mit dem ich eine Affäre hatte, verlor werde ich nun auch abschließen. Jedoch wollte ich nur noch sagen, dass wir die besten waren. Das A-Team sah vollkommen schwach aus gegen uns. Trotz Dezem das wir vollkommen verschieden waren. Ich war der Panzer und du eine Blume, in anderen Wörtern ein ziemlicher Schwächling der voller Gefühle war und auch jede Eintagsfliege nach geweint hatte. Das mit den Frauen oder ich, die Freundschaft kaputt gemacht hatten ist schon ein wenig  traurig aber ich bin mir sicher das du wider in dein leben gefunden hast. Aber eine Sache, wo ich weis, dass sie mich auch in dem neuen Jahr verfolgen wird, belustigt mich immer noch und nervt mich ziemlich. Die kleine Beschützer Fee Stefan wird mich wohl nie in ruhe lassen. Wegen Kayla und Katherine. Aber wenn ich dich nicht hätte, Stefan, dann wehre mein lieben nicht so lustig wie es jetzt ist.

Meine letzten Gedanken zu dem geschehen vom letztem Jahr. Das ist der Abschluss von dir. Du hast mich erheitert und mich gekränkt aber wehre es nicht so gewesen dann wehre ich nicht ich! Aber trotzdem würde ich mir erhoffen, dass es diesmal angenehmer wird!